【冷笑话】听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说...

一哥们买了辆二手后八轮渣土车,一有活车就坏,今天哥们又接到了一个活,就在车面前点了三根烟,摆了点水果,跪下磕了三头,说了句,爷爷,今天能去吗?

 1.一哥们买了辆二手后八轮渣土车,一有活车就坏,今天哥们又接到了一个活,就在车面前点了三根烟,摆了点水果,跪下磕了三头,说了句,爷爷,今天能去吗?

2.老板一边走着一边数落我,突然厂里的大黄狗从角落里扑过来,冲着老板吼,把老板吓的楞了下,大黄看到后面的我后,又跑过来嬉皮笑脸的对我摇着尾巴,真是我的好伙伴……

3.遇见一个在婚礼上抢亲的,
新娘说:你要爱我就应该祝福我,不应该来捣乱。
最逗逼的是他抢亲的理由:咱们相恋4年了,你要结婚,新郎不是我,我应该祝福你,可我在XX上说过520来抢亲的,现在都4666了,我不来你让我怎么混呀!呜……

4.lz女,20岁第一次坐地铁,啥都不知道,上去之后不知道它关门前会滴滴滴响一阵,还以为是超载了,本着厚脸皮的精神一直没下,后来它就平安无事的跑起来了……尼玛……我被小伙伴嘲笑了好几天……

5.老妈拉着我说:“儿子,越长大越发现你有靠脸吃饭的潜质。”我害羞的说:“真的吗?”老妈点了点头:“当然了,你没钱就去银行逛逛,取款机看到你立马就会吐。。。您真是我亲妈!!!

6.昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。”

7.今天玩陌陌,看到一妹子的霸气签名,不要跟我说开房,你们的不行,姐平时都是用1.5升的可乐瓶子。我看到后当场就跪了。。。。

8.LZ 男 刚刚去银行 美女大堂经理问我来办理什么业务 我非常郁闷的说补卡 当时那娘们特妈就发飙说 你一个月补三次卡你要干啥 回家好好找找去 不给办 … 为了不给组织丢脸 我华丽丽的说了句我要追你!!

9.老妈总喜欢买长的不完美的水果,问她为什么,她老人家幽幽地说:“长的不完美的水果,都会努力长的很甜,就像长得丑的人,总会努力提高其他方面的能力……”

10.老姐跟我讲的,觉得好笑发来让大家看一下__老姐当年在读高中,学校抓的严格,禁止早恋。有一次一对情侣逛街,让校长看见了,隔天校长就开集体大会说到:现在真的管不了你们了!你们早恋也就罢了,能不能别穿着咱们学校的校服逛街啊。。。。校服。。。

11.哥们一声不吭的,走到我身边,突然猛的拍我肩膀一下,大声吼道“我老婆怀孕了,”我双腿一软,扑通一声跪下了,颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”接着,哥们兴奋的脸逐渐变成铁青。

12. lz一个二货女同事怀胎十月准备分娩,这天晚上睡到半夜醒了,一摸床上湿了一片,大喊老公说:羊水破了要生了,这边老公,婆婆,公公都起来了准备风风火火的往医院送,就在这时………二货女同事说老公:肚子为什么不疼啊,老公我好像是尿床了……话毕,只留的老公,公公,婆婆在风中凌乱……够糗吧!

13.有个朋友每次朋友出来喝酒他都很晚才到,lz嘴贱问了下,他回答妻管严,每次出来前先酝酿下怎么惹他老婆生气,然后他老婆让他滚,然后才来的,…!

14.5岁的女儿听说要坐车回姥姥家,兴奋得又蹦又跳。
可是,我们到了楼下,她把我拉到一边,悄悄地说:“妈,你不是说最近有好几个女生坐黑*遇害了吗?你看,我小姨开了一辆黑色车,怎么还敢坐?”

15.儿子画画,我凑上前去:“儿子,你在画什么呢?”
“老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡,那鹰呢?”
儿子看了看我:“哦,那英去中国好声音了”

16.侄女五岁十分可爱,一天在家碰到了就逗她说:咱们一起玩啊!
侄女抬头看看我淡淡的说:女孩不能和男孩一起玩。
我问她:为什么啊?
她就说:男孩女孩不一样不能一起玩。
我就骗她说:我也是女孩子啊!
她又抬头看看我说:那你把裤子脱了让我看看!
我……

17.大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,A要小便。。
A:报告,上厕所!
教官:大的小的?
A:小的
教官:小的憋成汗!
后排悠悠飘来句:大的憋成饭 。。。

18.地理老师讲小日本的风土人情:“有谁知道日本人都爱吃什么?”
某同学:“他们都喜欢吃马赛克。”

19.公交上,少妇在一个靠窗户的座位刚坐下,儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”
“为什么啊?”
“我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏美容钱。”

20.小侄在他家地上捡到五角钱,他很高兴。
但是拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴了,把钱丢了说:“这钱过期了!”